زوجي لم يرغب في الزواج قط، وهو اليوم غير سعيد ويريد الانفصال

حين نكون بالغين ونلتقي الشخص الذي نكون واثقين أننا سنتزوجه، يضع كثيرون منا هدفًا ما عند تلك النقطة. نريد أن نتحكم في الظروف بحيث يرغب هو في النهاية في الزواج بنا. وقد يكون هذا صحيحًا حتى لو أبدى بعض المقاومة. ويعتقد كثيرون منا أننا إن استطعنا فقط أن نغيّر رأيه، فسيرى كم يمكن أن يكون الزواج رائعًا، وبمجرد أن نتجاوز تلك العقبة سنعيش زواجًا طويلًا سعيدًا.

لكن للأسف لا تسير الأمور دائمًا على هذا النحو. فحتى حين تظنين أن زواجك جيد، فإن الرجل الذي لم يرد الزواج أصلًا قد يصبح لاحقًا الزوج غير المتأكد من رغبته في البقاء متزوجًا. وقد يكون هذا مؤلمًا، لكنه قد يكون أيضًا محيّرًا جدًا، لا سيما حين تكونان قد بنيتما حياة معًا أو حين يكون هناك أطفال.

قد تشرح زوجة هذه المعضلة على هذا النحو: “تقول أمي إنني لو أصغيت إلى زوجي حين كنا نتواعد لما وقعت في الورطة التي أنا فيها الآن. لقد واعدت زوجي قرابة خمس سنوات قبل أن أتمكن من إقناعه بالزواج بي. وحتى حينها كان صريحًا جدًا في أنه لا يؤمن بالزواج حقًا ولا يريده. وعزوت ذلك إلى أن علاقة والديه كانت سيئة جدًا، وأنه لا يعرف كيف يكون الزواج السليم. وظننت أنني أستطيع أن أعلّمه ذلك لأن زواج والديّ رائع. وأعتقد بصدق أن زواجنا متين إلى حد كبير. ليس كاملًا، لكن لا يوجد زواج كامل. لدينا الآن طفل صغير. ينبغي أن نقدّر ما نحن فيه من نِعَم. لكن زوجي لا يفعل. فهو لا يزال يكتفي بتحمّل الزواج. وقد بدأ يقترح أن ننفصل ونقضي بعض الوقت بعيدًا أحدنا عن الآخر، وحين أنزعج من ذلك يقول: ‘كنتِ تعلمين أنني لا أريد الزواج. لم أكذب عليك في هذا. لقد أوضحت ذلك تمامًا. لكنك أصررتِ، وها نحن الآن، وما زلت لا أريد أن أكون متزوجًا رغم أنني أحبك وأحب طفلنا. الزواج ببساطة لا يناسبني.’ وبسبب طفلنا، فالأمر ليس بسهولة أن يمضي كل منا في طريقه. أنا أحبه ولا أريد أن يكبر طفلنا مع والد واحد فقط. هل هناك أي طريقة لإسعاد شخص لا يتقبّل الزواج؟”

حسنًا، أنا لا أعرف زوجك ولا ظروفكما، لكنني على الأرجح كنت سأحاول ما حاولتِه – كنت سآمل أن يتغلب الزواج المُرضي على اعتراضاته. وهذا أمل معقول. وكلنا نعرف أزواجًا دخل أحدهما الزواج مترددًا ثم غيّر رأيه في النهاية حين كان الزواج مُرضيًا. لا أظن أن هدفك كان غير واقعي. وكون زوجك كان مستعدًا لتجاهل تحفظاته وتجربة الزواج يقول على الأرجح الكثير عن مشاعره تجاهك. فالأرجح أنه ما كان ليقبل بذلك لو لم يكن يحبك ولو لم يكن يريد للزواج أن ينجح.

ومع ذلك، من الواضح أن هناك تحفظًا ما لا يزال قائمًا. وأتفق معك في أنني لن أرغب في الاستسلام ببساطة قبل أن أجرّب كل ما هو ممكن لإعادة الزواج إلى مساره، لا سيما مع وجود طفل. وأعترف بأنني تقليدية جدًا في نظرتي إلى الزواج، لكنني أظن أنك إن كنت في وضع يحب فيه كل من الطرفين الآخر ويعامله باحترام، فمن المنطقي أن تجربي أشياء مختلفة لتغيير الوضع قبل الرحيل.

في هذه الحالة، أظن أن طلب الإرشاد الزوجي سيكون نقطة بداية رائعة. وقد تواجهين بعض المقاومة منه، وإن حدث ذلك فقد يتعين عليك الذهاب وحدك في البداية، ثم تطلبين منه مرافقتك لاحقًا حين يرى كم يساعدك ذلك. فكثير من الناس يطلبون من أزواجهم الحضور لدعمهم خطوةً أولى نحو الإرشاد المشترك. فهم يُدخلون أزواجهم فيه بالتدريج، ولا عيب في ذلك.

أقترح الإرشاد لأنني أعتقد أن المختص سيكون الأقدر على الكشف عن القضايا الماضية التي تؤدي إلى تردد زوجك الآن. وقد لا يعرف هو نفسه ما الذي يسهم أكثر من غيره في تعاسته. ولا يستطيع المعالج أن يساعده على تحديد الخلل الحقيقي فحسب، بل يستطيع أيضًا أن يساعدكما كليكما على التعامل مع ذلك، ثم بناء الزواج الذي سينجح لكما معًا.

أعلم أن فكرة الإرشاد لا تعجب الجميع، لكن بعض القضايا تحتاج بطبيعتها إلى مساعدة طرف ثالث. وقضايا الطفولة، والقضايا التي حاولتما حلّها بنفسيكما ولم تستطيعا، أمثلة جيدة على ذلك.

المصدر (يُفتح في علامة تبويب جديدة) بقلم ليزلي كين (يُفتح في علامة تبويب جديدة)