تحليل نقاط القوة والضعف والفرص والتهديدات لزواج عمره ثلاثة عقود
عندما تزوجنا قبل عقدين من الزمن، كنت مكسبًا لشريك حياتي، وكان شريك حياتي مكسبًا في حياتي. والزواج أيضًا منتَج له مدة صلاحية محدودة. ففي الأيام الخوالي كان الزواج استثمارًا طويل الأمد: “حتى يفرّق الموت بيننا”. أما اليوم فالزواج استثمار قصير الأمد. وقريبًا سيصبح استثمار مضارب. ونحن الآن لسنا مكسبًا ولا عبئًا أحدنا على الآخر. نعيش فحسب حياة محايدة باهتة بلا عواطف ولا حماس.
لماذا المشكلة
الأزواج في هذه الأيام: طموحون أكثر من اللازم، ذوو غرور متضخم، يفضّلون الابتعاد عن أهل الطرف الآخر، ويعتقدون أن ‘الأسرة’ تعني الأسرة الجديدة وحدها – أنا وشريك حياتي. ويعتقد الأزواج أن العلاقات القديمة والأصهار والحياة الماضية لم تعد ذات شأن بعد الزواج.
هل يمكننا أن نتحمّل نكران جميل الوالدين؟
هل يمكننا أن ننسى الأوقات الرائعة التي تقاسمناها، وتضحياتهم؟
لقد منحونا وقتهم واعتنوا بنا حين كنا ضعفاء.
والآن هم في طفولتهم الثانية، في الشيخوخة؟
هل سنتخلى عنهم في دور المسنّين؟
علينا أن نفعل الصواب:
(1) لا بيوت محطمة، فالأطفال يحتاجون إلينا.
(2) لا دور مسنّين، فنحن مدينون لوالدينا بالعرفان.
ننظر إلى الأسر المحطمة من حولنا: اصطدم غرور الزوجين، ولم يستطيعا التصالح. لم يستطيعا أن يقولا آسف، وأراد كل منهما أن يندم الآخر أولًا. والآن يندمان على العناد الذي أظهراه.
كون جديد
كل زوجين مصدر لكون جديد تمامًا من البشرية، مثل آدم وحواء. وخلافًا للحيوانات، يرتبط الأزواج من البشر مدة أطول. والزواج معيار للحضارة الإنسانية. وكلما عاش زواجنا مدة أطول بكرامة، ارتفع المعيار الذي وضعناه. فلا يشاركنا أي نوع آخر من الكائنات مثل هذه الروابط القوية الممتدة مدى الحياة.
ما العمل؟
قد تبدو الحياة الزوجية لبعضنا تجربة سلبية دائمة لا علاج لها. والبدائل بعيدة عن أن تكون مُرضية:
(1) بيت محطّم، و
(2) لنستمر – ونحافظ على الوضع القائم من أجل الأطفال.
لا مخرج – على الزوجين أن يحلّا خلافاتهما بموقف مرن.
تحليل نقاط القوة والضعف والفرص والتهديدات للحياة الزوجية لزوجين نموذجيين في منتصف العمر
*نقاط القوة
هما زوجان مستقران، يعملان لحسابهما، متقاعدان، في صحة جيدة؛ يعتمدان على نفسيهما ماليًا واجتماعيًا وعاطفيًا. وهما أسرة مباركة لها أبناء كبار متزوجون يعملون في وظائف جيدة، وأحفاد. وقد كان الزوجان دائمًا وفيّين مخلصين أحدهما للآخر. ومع ذلك قد لا يعيشان في وئام. فأن يكون المرء زوجًا أو زوجة مخلصًا، أو والدًا مخلصًا، شرط ضروري لكنه ليس شرطًا كافيًا للوئام بين الزوجين. فقد يعيشان معًا بلا حب ولا احترام.
أن تستمر في العيش معًا بلا حب ولا احترام متبادل فذلك هو الجحيم.
وأن تعيش مع شريك يحبك ويحترمك فذلك هو الجنة.
*نقاط الضعف
الأُلفة تولّد الاستخفاف. فالزوجان غير الكاملين – والكمال لله وحده – يلاحظ كل منهما عيوب الآخر:
(1) العجز عن نسيان جراح عمرها عقود، تسبب بها الزوجان أحدهما للآخر بتعليقات طائشة،
(2) العجز عن التصرف بلباقة تجاه والدي الطرف الآخر وإخوته،
(3 العجز عن تقاسم الحياة في منتصف العمر، إذ لا يبقى في الحياة إلا القليل مما يُتقاسم بعد إنجاز الواجب الأول، وهو تنشئة الأطفال، بنجاح.
(4) هناك تواصل بارد آلي بين الزوجين في منتصف العمر، يقتصر أساسًا على الشؤون الإدارية. والحب غائب عن الحياة بسبب اصطدام الغرور والجراح الماضية. وحتى إن كانا لا يزالان يحبان أحدهما الآخر، فإنهما يخجلان في الكِبَر من إظهار الرومانسية أو التعبير عن الحب بكلمات رومانسية كتلك التي كانت في شهر العسل.
*الفرص:
(1) الآن هو الوقت ليعيش كل منهما للآخر. لا هموم، ولا أهداف يجب تحقيقها لمستقبلهما المهني أو مستقبل أبنائهما، ولا تدخّل من أهل أي منهما.
(2) فقط تعلّما أن يحترم كل منكما آراء الآخر، وأظهرا الدفء تجاه والدي الشريك وإخوته. هذه بعض الصفات المرغوبة التي نحتاج إلى غرسها.
(3) لا يزال يمكن أن يكون للزوجين اهتمامات مشتركة: (أ) محبة زوجة الابن أو زوج الابنة أو برود تعاملهما، (ب) تقاسم الذكريات الدافئة عن طفولة الشريك مع إخوته ووالديه، (ج) محبة الأحفاد.
*التهديدات:
(1) حين يقدّر الزوجان طموحاتهما الفردية في الحياة أكثر من أهداف الأسرة، يتأثر الوئام بينهما،
(2) إذا اعتقد أحد الزوجين: “أنا على حق دائمًا.” فإن لذلك أثرًا سلبيًا في الحياة الزوجية.
(3) لجمود الآراء وعدم الاعتذار أبدًا، مبدأً، أثر سلبي.
(4) التعليقات الساخرة الطائشة تؤثر سلبًا في الحياة الزوجية: “ما كان ينبغي لك أن تتزوج؛ فأنت لا تصلح للزواج. أنت متشبث بقيم والديك ومُثُلهما كالطفل”،
(5) الانغماس في هوايات أخرى، مثل حب الحيوانات الأليفة أو حدائق المنزل، بديلًا عن العلاقات الودية مع الشريك استراتيجية ضعيفة لا تؤدي إلى الوئام بين الزوجين، و
(6) كثيرًا ما يلجأ الأزواج إلى استعراض عضلاتهم الاقتصادية في العلاقة.
ولذلك أثر سلبي: فإما أن يخضع الشريك الطمّاع، وإما أن يقسم الشريك صاحب الكرامة على أن يعيش في حدود إمكاناته. فهناك أزواج طمّاعون يحبون الاستفادة من الوضع المالي المتميز لشركائهم. وإذا كانت أسرة الشريك أغنى، فقد تُغدق هدايا ثمينة، مما قد يؤثر سلبًا في الوئام بين الزوجين.
ما الخيارات!
رغم كل الملل والشجار، فإن الزواج – بوصفه مؤسسة – تجربة تستحق أن نخوضها. فلغير المتزوجين متاعبهم الخاصة، وحياتهم أبعد ما تكون عن الكمال أو الوئام. والحل يكمن في تسوية الخلافات بين الزوجين.
ملامح ما هو آتٍ!
نحن في مرحلة انتقالية من تاريخ البشرية. فمن جهة، عزّزت المساواة بين الجنسين البشرية. ومن جهة أخرى، أضعف الأزواج غير المتسامحين والطموحون قدسية الزواج. وهذه انتكاسة مؤقتة. وعاجلًا لا آجلًا سندرك حماقتنا. وسيكبح الأزواج الطموحون صدامات غرورهم. وسيقل الطلاق في المجتمع. ولن تكون الفتيات الصغيرات متعطشات إلى المال يلاحقن العزّاب الأثرياء الناجحين المسنّين المناسبين للزواج. ولن يقدّر الشبان العوانس الثريات صديقاتٍ لاعتبارات مالية. ولن يكون الحب والزواج أشبه بالتجارة.
سيعني الحب:
(1) حبًا نقيًا بين زوجين لا يكترثان بالوضع المالي،
(2) احترامًا لهوية كل فرد المتفردة، و
(3) حرية العيش في ذكريات الماضي والتواصل مع الإخوة والوالدين. وتقاسمٌ متوازن للحياة قبل الزواج وبعده سيزيد الحياة ثراءً ولن يكون عبئًا.
ستبقى الحياة دائمًا مزيجًا من السعادة المزيّنة بالحزن. وسيبقى دائمًا وعي مؤلم، وشعور بالفشل في الزواج بوصفك شريكًا؛ إذ لا يوجد زواج كامل. لسنا وحدنا. ففي أنحاء العالم يشعر الأزواج بالمضايقة أو الخداع أو عدم الرضا. ونشعر أن الآخرين محظوظون بشريك أفضل. وتولستوي أيضًا كانت له زوجة لم تكن متسامحة كثيرًا. لقد ضاق بها ذرعًا، وشعر أن البشر لا أمل في إصلاحهم. وكان حلّه لمشكلات البشرية: العزوبة التامة. “الجنس البشري ليس جديرًا بالبقاء. يجب أن ينقرض.”
صادم!
أليس كذلك؟
كلنا ناقصون، نشعر بالأذى، ونريد الانسحاب، لكننا نواصل أداء واجبنا الأبوي بإيثار. نؤدي دورنا ثم نتلاشى في الهواء. ويسمّي البوذيون ذلك “نظرية الفراغ”. لماذا نحن في هذا العالم؟ لا أحد يعلم. ولسنا بحاجة إلى أن نعلم. امضِ قُدُمًا كالماء في النهر، يمضي، إلى أين؟ لا أحد يعلم. يترك المتفرجين خلفه. ويمضي إلى الأبد. إلى أين؟ لا أحد يعلم.
المصدر (يُفتح في علامة تبويب جديدة) بقلم تشارانجيت سينغ أرورا (يُفتح في علامة تبويب جديدة)
