أبناء الطلاق: بحث في منهجية التثليث الوقائية

انطلاقًا من تجربتي الشخصية، ومما رأيته لدى آخرين عاشوا هم أيضًا الطلاق أو انفصال الوالدين، أعتقد أن أبناء الطلاق ليسوا مرضًا يُشفى بين ليلة وضحاها، بل مسارًا يدوم مدى الحياة. فبعض حالات الطلاق أو الانفصال ضرورية بسبب الإساءة والمخدرات وغيرها من الأفعال المؤذية داخل البيت. لكن مهما كان سبب الانفصال، فإن الطفل المتأثر لا يبلغ أبدًا كامل إمكاناته. وقد عشت أنا أيضًا انفصال والديّ في الرابعة من عمري. أتذكر أنني لم أرَ أبي أيامًا، ثم أسابيع، حتى صار قد مضى الآن أكثر من 5 سنوات منذ أن رأيته أو حتى تحدثت إليه. وفي التاسعة من عمري، على ما أذكر، بدأت أتساءل وأسأل لماذا لم يعد أبي حاضرًا في حياتنا. ومن الأفكار التي كانت تراودني: “هل العيب فيّ؟” هل كنت سبب انفصالهما؟” لم يطمئنّي قط إلى أنه يحبني أو يهتم بي خلال تلك السنوات الأهم. ولم يحضر قط مبارياتي في كرة القدم ليشجعني على بذل الجهد. وحين أنظر إلى بنية أسر أقراني، أجد أن لكل منهم أبًا حاضرًا يدعمه ويشجعه في تلك الأوقات. ولم يخطر ببالي قط أنهم ربما تساءلوا أين أبي. الطلاق خيار شخصي يتخذه كل من الوالدين لمصلحته هو لا لمصلحة الطفل. وحين تتفكك الأسرة، فإن ذلك يبعث تلقائيًا إلى الطفل بإشارات بأن أحد والديه لم يعد يهتم به أو يقدّره. ووفقًا لكيلي وإيمري (2003)، يرى الآباء غير المقيمين مع أطفالهم أطفالَهم في المتوسط 4 مرات فقط في الشهر بعد الطلاق، ونحو 20% من الأطفال لا يكون لهم أي تواصل مع آبائهم بعد سنتين إلى 3 سنوات من الطلاق. وفي المقابل، تزور الأمهات غير المقيمات أطفالهن أكثر، ويقل احتمال أن يقطعن التواصل معهم.

وحين أتأمل وأعود بذاكرتي إلى أوقات الشعور بالوحدة، لا شيء يعادل التوق إلى وجود صورة أب حاضرة. وكانت أكبر تحدياتي أن أعوّض غياب أبي لأشعر بأن لي قيمة. وتُظهر الإحصاءات أن الأطفال في ظروف مشابهة يلجؤون إلى المال والمخدرات والعلاقات العابرة لسد هذه الفراغات والاحتياجات. والأطفال الذين يعيشون في أسر متماسكة كثيرًا ما يمرّون بهذه التجارب أيضًا، لكن أبناء الطلاق يمرّون بها حتمًا.

يجب أن يحظى كل طفل بتوازن بين الحب والانضباط من الأم والأب معًا. والانفصال يقلل انضباطه، ويدفع الوالد إلى تجنب الصراع ليركّز أكثر على الجانب الآني الذي يُحذف من حياة الطفل. وتلك اللحظات ضرورية أيضًا في حياة الطفل. فالوالد الغائب لا يضطر أبدًا إلى أن يقول للطفل أطفئ التلفاز وأنجز واجباتك، أو استيقظ للمدرسة، لأنه لا يكون موجودًا، أو لأنها لا تكون موجودة، في ليالي أيام الدراسة.

لقد ضاع الكثير من دروس الحياة، ولم تعد مهارات كان يمكن تعلّمها جزءًا من المخطط. فالمدرسة لا تقدم هذه الدروس الفردية، ويكون الأوان قد فات بمجرد الوصول إلى الجامعة لتعلّم أساسيات الحياة. فالأم والأب يعرّفان الطفل بالأشياء التي تمنحه حياة متوازنة. ومن دون الأسرة كاملة تبقى ثغرات في الأساسيات التي ينبغي تعلّمها.

ووفقًا لموقع «كيدز هيلث» (2015): بمجرد أن تتأكد من خططك، تحدّث إلى أطفالك عن قرارك العيش منفصلًا. ومع أنه لا توجد طريقة سهلة لإبلاغ الخبر، فمن الأفضل إن أمكن أن يحضر الوالدان كلاهما هذا الحديث. ومن المهم أن تحاول إبعاد مشاعر الغضب أو الذنب أو اللوم عنه. وتدرّب على الطريقة التي ستخبر بها أطفالك حتى لا تنزعج أو تغضب أثناء الحديث. وإشراك الطفل أمر أساسي لمساعدته على التكيف مع كل التغييرات التي ستؤثر فيه خلال عملية الانفصال. وحين انفصل والداي عشت مع أمي التي أدّت الدورين معًا خلال سنواتي معها. لم أكن جزءًا من العملية، ولذلك بقيت أسئلة كثيرة بلا إجابة. لا يحتاج الأطفال إلى كل المعلومات، لكن تهيئتهم للتغييرات المقبلة في حياتهم أمر حيوي.. وكل ما ينبغي أن يفهموه هو أن تغييرات ستحدث، وأنها لن تؤثر في العلاقة بين الطفل والوالد غير الحاضن. فالتعرض للأمراض الجسدية والنفسية معًا ينشأ من الفقد الصادم للوالدين كليهما عبر الانفصال أو الطلاق.

ومن آثار تجربة الطلاق ضعف مهارة التواصل بين الشخص وشريكه، على غرار ما كان بين والديه، حين يبلغ سن الرشد. فالقدرة على الإفصاح عن أنه أو أنها على وشك الزواج، أو حتى التواصل كما ينبغي مع الشريك الجديد، قد تكون مشكلة. وسيكون التكيف مع الزواج بأنفسهم تحديًا، إذ لا يملكون مخططًا يقتدون به في سلوكياتهم الجديدة. ولذلك ينبغي للوالدين أن ينتبها إلى علامات الضيق لدى طفلهما أو أطفالهما. فقد يتفاعل الأطفال الصغار مع الطلاق بأن يصبحوا أكثر عدوانية وأقل تعاونًا، أو بالانطواء. وقد يشعر الأطفال الأكبر سنًا بحزن وفقد عميقين. وقد يتأثر أداؤهم الدراسي، وتشيع مشكلات السلوك. وفي سن المراهقة والرشد، قد يواجه أبناء الطلاق صعوبات في علاقاتهم الخاصة، ومشكلات في تقدير الذات، وفقًا لـ(الأكاديمية الأمريكية للطب النفسي للأطفال والمراهقين، 2015).

ومع بدئنا النظر في سبل معالجة أكثر آثار الطلاق شيوعًا لدى الأطفال، مثل الخوف من الهجر، والتغيب عن المدرسة، وتغيّر المستوى الدراسي، والسلوك المضطرب، والتثليث، سأكشف عن إحدى أكثر الطرق الوقائية استخدامًا في التعامل مع سلوكيات أبناء انفصال الوالدين والطلاق. إن منهجية التثليث الوقائية دراسة لعمليات تقلل الصراعات الخارجية والداخلية في بيئات الطلاق، لاكتشاف حلول وتقليل أثر الضغط في بيئة عملية. كما تزيد منهجية التثليث الوقائية الولاء وتقلل الخوف من الهجر من قِبل الوالدين كليهما ضمن هذه العمليات. ومن خلال تحديد هذه الاحتمالات في المراحل المبكرة من عملية منهجية التثليث الوقائية، ستزيد أيضًا من فرصهم في زواج ناجح عند انتقالهم إلى سن الرشد. ومن أسباب تعبير الأطفال عن مشاعرهم بالتصرفات أنهم لم يكتسبوا المهارات اللازمة للتعبير عن مشاعرهم لشخص بالغ أو لوالديهم. ولذلك قد تظهر لدى الطفل بدوره مشكلات سلوكية في المدرسة تنعكس على درجاته، أو يصبح معزولًا اجتماعيًا، أو يتعاطى المخدرات. وتتكون منهجية التثليث الوقائية من 3 عمليات مختلفة تحدد الصراعات الخارجية والداخلية وتزيلها. والعملية الأولى في هذه المنهجية هي تحديد المحفزات. فالوعي بالذات هو العنصر الأول والأهم الذي يحدد ما يجعل الفرد يغضب أو ينزعج. ولذلك حين يمر زوجان بطلاق أو انفصال، لا ينبغي تعريض الطفل للتفاعلات السلبية أثناء الانفصال. فتعريض الطفل للوالد المنزعج أو حتى للإجراءات القانونية للطلاق سيطلق نمطًا من السلوك المضطرب، ويؤدي إلى فقدان الولاء لأحد الوالدين أو لكليهما، وهو ما يبدأ معه التثليث. ولهذا تُستخدم منهجية التثليث الوقائية على نطاق واسع لمنع هذه السلوكيات مبكرًا في مرحلة ما قبل الطلاق. فهي ترافق الزوجين في كل مرحلة من مراحل الطلاق، وتحدد ماذا ومتى، والأهم كيف يُبلَّغ بالانفصال بأكثر الطرق فعالية ممكنة ودون ضغط. أما البرامج ونماذج الطلاق الأخرى فلا تعطي الوالدين خريطة طريق لطلاق ناجح يركّز على تقبّل الطفل. ومن آثار تجربة الطلاق ضعف مهارة التواصل بين الشخص وشريكه، على غرار ما كان بين والديه، حين يبلغ سن الرشد. فالقدرة على الإفصاح عن أنه أو أنها على وشك الزواج، أو حتى التواصل كما ينبغي مع الشريك الجديد، قد تكون مشكلة. وسيكون التكيف مع الزواج بأنفسهم تحديًا، إذ لا يملكون مخططًا يقتدون به في سلوكياتهم الجديدة. ولذلك ينبغي للوالدين أن ينتبها إلى علامات الضيق لدى طفلهما أو أطفالهما. فقد يتفاعل الأطفال الصغار مع الطلاق بأن يصبحوا أكثر عدوانية وأقل تعاونًا، أو بالانطواء. وقد يشعر الأطفال الأكبر سنًا بحزن وفقد عميقين. وقد يتأثر أداؤهم الدراسي، وتشيع مشكلات السلوك. وفي سن المراهقة والرشد، قد يواجه أبناء الطلاق صعوبات في علاقاتهم الخاصة، ومشكلات في تقدير الذات، وفقًا لـ(الأكاديمية الأمريكية للطب النفسي للأطفال والمراهقين، 2015).

صُممت منهجية التثليث الوقائية للأسرة التي تدرك حاجتها إلى طريقة وقائية، وكذلك للأسرة التي تبحث عن مجموعة من العمليات لتحقيق انتقال ناجح وسلس. وهذه العمليات هي:

1. مرحلة الفهم – تمثل هذه المرحلة بداية مرحلة إرشاد تساعد الطفل على فهم ما يجري بين والديه. وإشراك الطفل في العملية يتيح له أن يفهم ما يحدث، وما سيحدث، وكيف سيتأثر بالانفصال. وهذا أمر حاسم في البيوت التي قد يشهد فيها الطفل تدهور الحالة العاطفية والنفسية لوالديه. كما تحدد هذه المرحلة سلوك الطفل وتعرض البيانات لترسيخ الوعي الذاتي بالسلوك المضطرب.

2. مرحلة الطمأنة – تُعد هذه المرحلة مرحلة رأب العقول. وفيها نعقد لقاءات جماعية ونناقش القضايا مع الطفل لتعزيز الثقة والولاء بين الوالد والطفل. فالتثليث نتيجة لعدم الولاء والثقة تجاه أحد الوالدين، فيختار الطفل أحدهما على الآخر. وهنا نشجع بيئة إيجابية يشهد فيها الطفل الوالدين كليهما يناقشان الانفصال، لطمأنته إلى أن الرعاية ستستمر دون انقطاع. وكثيرًا ما يحمل أبناء الطلاق البالغون أعباء طلاق والديهم، وعدم ثقتهم بالعلاقات مع شريك الحياة، إلى فترة خطوبتهم وزواجهم. فهم يميلون، بوعي أو دون وعي، إلى النظر إلى العلاقات والزواج على أنها مؤقتة وغير مستقرة ومهدِّدة. وكثيرًا ما يكونون ببساطة في انتظار الخيانة والرفض من الشريك أو الزوج. وبسبب هذه المخاوف، كثيرًا ما يتجنبون تمامًا أي علاقة ملتزمة يُحتمل أن تدوم، فينتهي بهم الأمر إما وحيدين ببساطة، وإما متنقلين بين سلسلة من العلاقات السطحية غير الملتزمة (توماس ميريل)

3. مرحلة الطمأنة المستمرة – لهذه المرحلة الأخيرة دورة حياة تستمر حتى ينتقل الطفل إلى سن الرشد. وتُجرى إعادة التقييم كل 3 سنوات لاكتشاف السلوكيات الجديدة وتلك التي جرى التغلب عليها. ومع انتقال الطفل إلى دور أكثر استقلالًا ويصبح له أطفال، نعمل مع ذلك البالغ وطفله للبحث عن أي أنماط من السلوك المضطرب.

وهذه العمليات أساسية لتعافٍ كامل أو لطريقة وقائية تضمن استمرار الثقة والولاء بين الطفل والوالدين غير الحاضنين. ويتكون الطلاق من 6 مراحل تعالجها منهجية التثليث الوقائية خلال مرحلتي ما قبل الطلاق وما بعده. وتشمل هذه المراحل الطلاق العاطفي، والقانوني، والاقتصادي، والطلاق في الوالدية المشتركة، والمجتمعي، والنفسي. والمرحلة العاطفية هي الوقت الذي ينسحب فيه أحد الوالدين أو كلاهما عاطفيًا من العلاقة. وخلال هذه الفترة يُفقد الاحترام المتبادل والثقة والمودة. ويمكن أن تكون المرحلة القانونية صعبة جدًا، خصوصًا حين يتعلق الأمر بالممتلكات والأطفال. وعند محاولة تسوية هذه المسائل، ينخرط الزوجان انخراطًا كبيرًا مع المحامين الذين يدافعون عن مصلحة موكليهم، دون اعتبار في العادة للوالد الآخر. وقد تكون الجوانب القانونية خطة مكلفة. وتتمثل المرحلة الاقتصادية في تسوية الممتلكات، وتتضمن مرحلة الوالدية المشتركة القرارات المتعلقة بحضانة الأطفال، وتتضمن المرحلة المجتمعية تغيّر العلاقات الاجتماعية. وعادة ما يُفقد أصدقاء الزوج أو الزوجة وأسرته نتيجة الانفصال.. وفي هذه المرحلة من الطلاق، يعيش الزوجان حالة من العزلة والوحدة. أما مرحلة الطلاق النفسي، وهي آخر المراحل جميعًا، فهي إعادة تعريف الذات، أي عملية العودة إلى حياة العزوبية. وتستغرق هذه العملية وقتًا، وتتضمن الابتعاد عن الانفصال وتقبّله. وتشبه هذه المرحلة تجربة الموت، إذ يبتعد الزوج أو الزوجة ويتقبل الانفصال. ويختلف وقت التعافي من شخص إلى آخر بحسب متغيرات العلاقة.

وفهم مراحل الطلاق أمر حيوي في عملية منهجية التثليث الوقائية، لمعرفة موقع كل علاقة في دورة حياة الطلاق. ومنذ جلسة الإرشاد الأولى نستطيع تقييم الأفراد لاتخاذ القرارات المناسبة للعمل مع كل عميل. ونعمل مع عملائنا طوال دورة حياة الطلاق بأكملها، لضمان ألا يكرر أطفال الطفل الذي انتقل من الطلاق إلى سن الرشد الدورة نفسها. أما البرامج الأخرى فلا تقدم سوى حل النزاعات، وأساسيات التربية، وكيفية الحفاظ على تربية إيجابية في المواقف الضاغطة. ونحن نقدم أكثر بكثير من الجلسات النمطية، ونصل إلى جذور ما قد يطفو من جديد لاحقًا في حياة الطفل، ونساعد كذلك في متابعة أطفالهم بحثًا عن أعراض محتملة.

وفي الختام، ووفقًا لـ(تشرشل، 2012): بصرف النظر عن العمر، يستاء أبناء الطلاق بشدة من التوترات والصعوبات التي تنشأ في الاحتفالات العائلية الراسخة والتقاليد والطقوس اليومية والأوقات الخاصة، ويعدّون هذه التغييرات خسائر كبرى.60 ويظل الأبناء الذين كبروا ينظرون إلى طلاق والديهم نظرة مختلفة جدًا عن نظرة الوالدين. وكانت جوديث والرشتاين، الأخصائية النفسية السريرية من سان فرانسيسكو، أول من أقلق الأمة عام 1980 ببحثها عن آثار الطلاق على الأطفال.61 فقد وجدت أن 10 في المئة من الأطفال نظروا بإيجابية إلى طلاق والديهم، بينما رأت 80 في المئة من الأمهات المطلقات و50 في المئة من الآباء المطلقين أن الطلاق كان جيدًا لهم بعد 15 عامًا من وقوعه.

المصدر (يُفتح في علامة تبويب جديدة): بقلم مايكل ويذرسبون (يُفتح في علامة تبويب جديدة)