للتذكير: الشعور بالذنب بعد انتهاء الزواج، نصائح سرية للتخلص منه

الشعور بالذنب عاطفة مؤلمة ومزعجة، وكثيرًا ما تطول، ويعاني منها كثير من الأفراد الذين أعمل معهم. ستتعرفون إلى تجربة جون ودانا، وفي الختام نصائحي السرية الثلاث للتخلص من الشعور بالذنب، بصفتي مدرّبة دولية في العلاقات والطلاق.

خذوا حالة جون: بعد سنوات طويلة من العذاب والتردد اللذين لا ينتهيان، ترك مؤخرًا زواجه الذي دام 23 عامًا من امرأة كانت تعشقه. لم يكن على علاقة بأي امرأة أخرى. كان يحبها ويهتم بها، لكنه لم يعد يريد أن يكون معها. لم يعد لديهما ما يتحدثان عنه ولا ما يجمعهما، وكان وجوده معها وفي بيتهما يشعره بأنه محاصر ومكتئب.

إنه مرتاح جدًا لأن لديه مساحته الخاصة، لكنه يشعر بالذنب حيال ذلك. قال لي: "نيكولا، زوجتي لم ترتكب أي خطأ، وهي تتوسل إليّ أن أعود. تظل تسألني متى سأعود إلى البيت، وتقترح عطلات أو رحلات قصيرة في نهاية الأسبوع يمكننا القيام بها، محاولةً إغرائي بالعودة. أشعر بشعور فظيع حيال هذا، ماذا أفعل؟ " ليس لدى جون سبب حقيقي يقدّمه لها، وهذا يؤلمه. واتصل بي أيضًا ليسألني هل يخبرها بالحقيقة عن نيته الطلاق، أم يمهّد لها الخبر تدريجيًا مع الوقت. كان يشعر بأنه شرير وأناني ومذنب، وكان ذلك يؤرقه ليلًا. ابناه في التاسعة عشرة والحادية والعشرين، وقد بنى حياته حولهما أيضًا، مع أنه قال إنهما تقبّلا الأمر جيدًا. حجز معي يومًا خاصًا لكبار العملاء ليتعامل مع هذه المشاعر الصعبة، وتوصلنا إلى خطوات يمكنه اتخاذها لتجاوز الشعور بالذنب. وفيما يلي ملخص لما قلته، أو يمكنكم الانتقال مباشرة إلى نصائحي السرية الثلاث للتخلص من الشعور بالذنب أدناه.
قالت نيكولا، مدرّبة الطلاق:

أولًا، ما لم تكن زوجتك عمياء عمّا جرى في السنوات الخمس الماضية التي قلت إنك كنت تتعذب فيها، فهي تعرف الحقيقة في أعماقها. قد لا تريد الاعتراف بذلك، لكنها لا بد شعرت بانسحابك. ومن المرجح أن مطالبتها لك بالعودة وتعليقاتها بأن الانفصال مؤقت فقط هي طريقتها في التكيف. فهي على الأرجح تحاول ألا تواجه الواقع، بالتظاهر بأنها لا ترى النهاية.

إنها مجروحة بالطبع، ولمَ لا؟ فأي انفصال عاطفي مؤلم بشدة، فكيف بزواج دام 23 عامًا. لكنك إن واصلت الإفراط في اللطف والمجاملة بدافع الشفقة، فإنك ترسل رسائل متناقضة. وهذا أسوأ ما يكون لها لأنه يربكها. ولكي تحقق انفصالًا عاطفيًا كاملًا وتتجنب إيذاءها أكثر، عليك أن تكون لطيفًا وحازمًا، وأن تقلل التواصل أو تقطعه.

جون، لقد اتخذت خطوة، وهي خطوة شجاعة. قلت إنك شعرت بالارتياح؛ وذلك لأنك تصغي إلى رغباتك الحقيقية، وتوقفت عن البكاء في داخلك. قد يكون الشعور بالذنب طاغيًا، لكن يمكننا معالجة هذه المشاعر والتخلص منها (انظر أسراري أدناه). والصوت الذي يقول: "كيف تجرؤ على أن تضع نفسك أولًا، إنها تحتاج إليك وعليك أن تذهب وتعتني بها"، يجب أن يُواجَه. فالإصغاء إلى هذا الصوت سيكون خطأ، لأنك بذلك ستقول لنفسك ولها.

ولا يهم أيضًا هل ارتكبت خطأ أم لا. فانتهاء الحب ليس صوابًا ولا خطأ. إنه ببساطة انتهاء الحب. أنت لست رجلًا شريرًا أو أنانيًا. أنت تدرك الحقيقة، وهي أننا لا نستطيع أبدًا أن نكون مسؤولين إلا عن سعادتنا نحن، لا عن سعادة أحد غيرنا. ولذلك عليك أن تركّز على سعادتك. وهذا لا يعني أنك لا تحبهم. أنت تحاول أن تكون صادقًا، وهذا أمر أساسي في الحياة.

ثم قلت لجون: "اسأل نفسك: هل زوجتك هي التي تريد أن تُصدم برفق، أم أنك أنت من سيشعر بتحسن إن فعلت ذلك تدريجيًا؟ تجاه الآخرين. نعتقد (ونأمل) أننا بجعلهم يشعرون بتحسن، يمكننا أن نجعل أنفسنا نشعر بتحسن. المشاعر المزعجة تؤلم، لكنها ضرورية. وبقولك الحقيقة تضع نفسك أولًا، وهذا ما نستحقه جميعًا.

ودانا سيدة أخرى عملت معها، وكانت هي أيضًا تحمل قدرًا هائلًا من الشعور بالذنب. تركت زواجها بعد عامين، ومعها ابنهما ذو العام الواحد. كان زوجها يسيء إليها عاطفيًا، وبدأ ذلك فور زواجهما. تغيّر موقفه منها، وصار ينتقد باستمرار كل ما تفعله وتقوله وترتديه. وخلال الأشهر الأولى من الزواج، تعرضت لإجهاضين. وكانت تلك تجربة مؤلمة للغاية. كانت تحتاج إلى حبه ودعمه أكثر من أي شيء آخر، لكنه بدلًا من ذلك ألقى اللوم عليها، وصار أكثر عدوانية وغضبًا. ومنذ تلك اللحظة شعرت بأنها محاصرة. وكانت تأمل أن يتغير حين يولد ابنهما، وأن يصبح أكثر حبًا. لكن العكس هو ما حدث، فقد صار أكثر عصبية وتطلّبًا. وأكثر ما كان يزعجها عدم اهتمامه بابنهما، ونوبات غضبه حين لا تسير الأمور كما يريد. لم يكن عنيفًا قط، لكن تقلّب مزاجه كان لا يُطاق. فقررت أن الكيل قد طفح، وحين خرج ذات يوم حزمت حقائبها ورحلت.

كانت دانا تشعر بذنب شديد، لأنه حين اكتشف أنها رحلت انهار، وتوسّل إليها أن تسامحه، وقال إنه آسف. وكان يتصل بها ويراسلها بالبريد الإلكتروني كثيرًا، محاولًا استعادتها تارة، قائلًا إنها دمّرت حياته وحياة ابنهما، وإن التصرف اللائق الوحيد هو أن تعود. ثم تارة أخرى يشتمها قائلًا إنها دمّرت اسم العائلة وجلبت العار عليه وعلى العائلتين. كانت دانا تعرف في داخلها أنها فعلت ما كان عليها فعله، لكن الذنب كان يؤرقها طوال الليل، فشعرت بالإنهاك والاكتئاب.

إن كان شيء من هذا يلامسك، فقلبي معك. وإن كنت تشعر بالذنب الآن، فاطمئن إلى أنك لست وحدك، فهذا شائع على نحو مدهش. وقد طوّرت كثيرًا من الأساليب لمساعدة الناس على التعامل مع الشعور بالذنب وتجاوزه.

نصيحة نيكولا السرية رقم 1 للتخلص من الشعور بالذنب – التمييز بين الحاجة والحب عند إنهاء علاقة

يُظهر الشعور بالذنب عند إنهاء علاقتك جانبك المهتم والحساس، لكن علينا أن نميّز بين الحاجة والحب، إذ كثيرًا ما نخلط بينهما. هل شريكك يحتاج إليك أم يحبك؟ الحاجة تشعرنا بقيمتنا، فحين يحتاج إلينا أحد ويعتمد علينا نشعر بأهميتنا. لكن كثيرين يفضّلون أن يحبهم أحد على حقيقتهم بعيوبها، لا لما يستطيعون تقديمه له، أتوافقني؟ هل يحتاجون إلى دعمك المالي أو العاطفي أو المنزلي؟ بكل صراحة، قد تبدو الاحتياجات مع مرور الوقت طاغية ومرهقة. فإن كنت تفكر في البقاء في زواج سعيد جدًا لأن شريكك يحتاج إليك، فقد تكون تلك علامة على أنك أنت أيضًا بحاجة إلى أن تتبنّى احتياجاتك، لا احتياجات شريكك وحده.

نصيحة نيكولا السرية رقم 2 للتخلص من الشعور بالذنب – هل فعلت ذلك عمدًا؟ ماذا تعني كلمة "الذنب"؟
أقول دائمًا في جلساتي الفردية إن الذنب وصف كثيرًا ما يُساء فهمه واستخدامه حين نطلقه على أنفسنا. هل تعلم أن الذنب، بحسب تعريفه في القاموس الإنجليزي، يعني "نية الإيذاء"؟ هل شرعت، بلطف، في إيذاء أطفالك أو شريكك؟ ويقول تعريف آخر على الإنترنت إن الذنب هو "ثبوت ارتكاب جنحة أو جريمة أو مخالفة أو خطأ." وحتى الآن، باستثناء شخص واحد، لم يرتكب أيٌّ ممن تشرفت بالعمل معهم جريمة، ولم يرد أن يدمّر شيئًا أو أحدًا. وأحيانًا يكون الوصف الأفضل لما تشعر به هو الانزعاج والقلق بسبب اهتمامك بالشخص (أو الأشخاص) الآخرين المعنيين. وإن كنت تتعامل مع نهاية زواجك و/أو تمر بالطلاق، فالأرجح أن لديك ما يكفيك من الأعباء دون أن تصف نفسك بكلمة لا تفيدك. فإنهاء علاقة لم تعد تخدمك ولا تخدم شريكك أو أسرتك لا يجعلك شخصًا سيئًا. وأظن أنك لم تفعل ذلك عمدًا.

نصيحة نيكولا السرية رقم 3 للتخلص من الشعور بالذنب – من المستفيد؟
حين تشعر بالذنب، اسأل نفسك: من يتألم ومن يستفيد؟ فلنقل إنك تسهر الليل كله قلقًا، تشعر بالمرض والذنب حيال أمر ما، فمن يعاني؟ نعم، أنت من يعاني. هل يساعد هذا شريكك السابق؟ أطفالك؟ هل يفيد أحدًا؟ لا، فكل ما تفعله في الحقيقة هو معاقبة نفسك، ومعاقبة نفسك تؤثر في صحتك وقدرتك على الاعتناء بنفسك وبالآخرين. إذن لا جدوى منه. إنه لا يخدم أحدًا.

للتخلص من الشعور بالذنب، اسأل نفسك هذه الأسئلة: 1، هل هناك خطوة يمكنني اتخاذها تساعدني على التخلص من هذا الشعور؟ هل هناك ما أستطيع فعله الآن، في حدود قدرتي، لتحسين الوضع أو لأشعر براحة أكبر؟ إن كان الجواب نعم، فاتخذ الخطوة، سواء كانت اعتذارًا، أو بادرة حسن نية، أو خطة لمساعدة طفلك على التكيف، أو خطوة من أجل شريكك السابق. وإن كان الجواب لا، فاشكر عقلك لأنه لفت انتباهك إلى هذا الشعور. واطلب منه أن يريك أي خطوة أو تعويض يمكنك القيام به في المستقبل. ثم اطمئن ببساطة إلى أنه لا شيء بيدك تفعله، ودع الأفكار المؤلمة تغادر، عالمًا أنها لا تساعد أحدًا. وأخيرًا، ذكّر نفسك بأن الذنب ليس إلا جانبك المحب وهو يظهر، وأنك تستحق محبتك لنفسك. امنح نفسك الحب اليوم، بالتخلص من الشعور بالذنب.

وتذكّر أنك إن كنت قد أنهيت زواجك أو تنهيه الآن، فمن المفهوم أن تشعر بالمسؤولية عن تعاسة الطرف الآخر. لكن الحقيقة أنك لو بقيت في الزواج لكنت تعيسًا ولكانوا هم سعداء. باختصار: إما أن تكون تعيسًا لوقت طويل ببقائك، وإما أن يكونوا هم تعساء حتى يتقبلوا الأمر ويتجاوزوه. وكما ذكرت سابقًا، كل إنسان مسؤول عن سعادته. وأنت وحدك المسؤول عن سعادتك.

المصدر (يُفتح في علامة تبويب جديدة) بقلم نيكولا جين بير (يُفتح في علامة تبويب جديدة)