تذكير > أظن أن كبرياء زوجي يمنعه من إنهاء انفصالنا، فماذا أفعل؟

أتلقى أحيانًا رسائل من زوجات يشعرن بأن أزواجهن المنفصلين ربما يفكرون في العودة إلى البيت. لكن للأسف، يبدو أن شيئًا ما يمنع الزوج من اتخاذ خطوة في هذا الاتجاه. وأحيانًا تشك الزوجة في أن كبرياءه هو ما يمنعه من اتباع قلبه.

كتبت إليّ زوجة تقول: “انفصلت أنا وزوجي بعد شجار كبير وبغيض. لقد تشاجرنا من قبل على أمور تافهة ثم هدأ كلانا لاحقًا. لكن هذا الشجار ما زال يبدو حديثًا جدًا. فقد سمحنا أنا وزوجي لأحد أصدقائه القدامى بالإقامة معنا نحو ثلاثة أسابيع حتى يصبح بيته الجديد جاهزًا للانتقال إليه. في الحقيقة لم أكن أريد ذلك، لكنني كنت أعرف أن زوجي مقرب من هذا الشخص وأنه سيشعر بالذنب إن لم نفتح أبوابنا له. فوافقت رغم أن الأمر لم يعجبني. وفي النهاية امتدت الأسابيع الثلاثة إلى نحو شهرين. ولأن زوجي لا يعود إلى البيت مبكرًا أبدًا خلال أيام الأسبوع، أصبحت أنا وذلك الرجل صديقين جيدين إلى حد ما. ولاحظت أن هذا أزعج زوجي، لكنني ظننت أنه بمجرد أن يصبح بيت الرجل جاهزًا وينتقل إليه، سيعود كل شيء إلى طبيعته. وفي أحد الأيام روى لي ذلك الرجل نكتة فانفجرت ضاحكة. وعاد زوجي إلى البيت بعد ذلك مباشرة، ولم ينتبه أي منا إلى أنه دخل من الباب إلا بعد عدة دقائق. فغار زوجي ولم يكلم أيًّا منا لأيام. لم يحدث شيء غير لائق، وبصراحة كنت غاضبة جدًا من أن زوجي تصرف كالطفل بسبب هذا الأمر. ودخلنا في عدة شجارات كبيرة بسببه، وساءت الأمور إلى حد أنه طلب في النهاية الانفصال وغادر البيت. لقد جعلته غيرته يعتقد أنني لا أحترمه ولا أقدّره. وكنت غاضبة جدًا من عدم ثقته بي إلى حد أنني لم أحاول قط منعه من المغادرة. والآن مضى على غيابه عن البيت نحو شهرين. وفي الأسبوع الأخير صار يتصل كثيرًا. وتناولنا العشاء معًا ليلتين في الأسبوع الماضي. أعتقد أنه يلين موقفه وأنه ربما يريد العودة إلى البيت. لكنه لم يقل شيئًا عن ذلك ولم يتخذ أي خطوة فعلية نحوه. أعتقد أن كبرياءه يقف في الطريق. أعتقد أنه أكثر كبرياءً من أن يطلب العودة إلى البيت، لأن ذلك سيوحي بأنه أخطأ. أريده أن يعود إلى البيت، وأظن أن هذا الأمر كله سخيف. لكنني لا أرى من العدل أن أضطر إلى أن أطلب منه أو أتوسل إليه أن يعود، لأنني لست من بدأ هذا الأمر أصلًا. فماذا أفعل؟”

مسألة الكبرياء خلال الانفصال الزوجي مسألة شائعة جدًا. فيبدو أن لا أحد يريد أن يكون أول من يذكر العودة إلى البيت. لا أحد يريد أن يشعر بهذا القدر من الضعف أو أن يواجه رفضًا محتملًا. وهكذا يلتزم الطرفان الصمت ويصيبهما الإحباط. بل إن بعضهم يبني افتراضات مؤسفة تزيد الأمور سوءًا. ولهذا أعتقد أن من المهم أن تتعاملي مع هذا الأمر بالطريقة الصحيحة. وسأناقش ذلك أكثر في المقال التالي.

اسألي نفسك أيهما أهم: إنقاذ زواجك أم الحفاظ على كبريائك: أفهم أن الزوجة شعرت بأن الزوج هو من يسمح لكبريائه بإبعاده عن أسرته. لكن عند التفكير في الأمر، كانت هي أيضًا مذنبة بعض الشيء في ذلك. فلم تكن تريد أن تكون من يبادر، لأنها شعرت بأنه يستحق تقريبًا أن يضطر إلى ابتلاع كبريائه والتكلم. وبهذا كانت مذنبة تقريبًا بقدره في تصفية الحسابات. وهذا بصراحة لا يفيد أحدًا.

هناك طريقة لطرح الموضوع دون أن يبدو أنك تتذللين أو “تستسلمين”، وسأناقشها بعد قليل. لكن عليك أن تسألي نفسك إن كان كبرياؤك أو مبادئك أهم لديك من زواجك. ففي بعض الأحيان عليك أن تبقي عينك على الهدف وألا تهتمي إلا بالصورة الأكبر.

طريقة لطرح عودته إلى البيت دون أن يبدو أنك “تستسلمين” أو تتذللين: إن شعرت بأنك ستضطرين إلى أن تكوني من يبادر لكنك لا تريدين أن يبدو أنك تستسلمين، فهناك طريقة لفعل ذلك مع الحفاظ على كبريائك. في المرة القادمة التي تتناولين فيها أنت وزوجك العشاء أو تتعاملان بشكل إيجابي، يمكنك أن تقولي شيئًا مثل: “هل فكرت فيما تريده في المستقبل؟ يبدو لي أن الأمور تهدأ وتتحسن بيننا. وبصراحة أكره أن الأمر وصل إلى هذا الحد. أنا أحبك وأعرف أنك تحبني. ويبدو من السخف بعض الشيء أن نعيش منفصلين. طبعًا، موعد عودتك إلى البيت قرارك أنت، وأنا بالتأكيد لا أحاول الضغط عليك. والإيقاع متروك لك حقًا. لكنني لم أعد غاضبة، ويبدو لي أنك لم تعد غاضبًا أيضًا. لذلك أنا محتارة بعض الشيء في سبب عدم تغيّر ترتيبات معيشتنا.”

ثم انتظري فقط وانظري ماذا سيقول. قد يوافقك ويرتاح لأن أحدًا كسر التوتر أخيرًا. أو قد يتخذ موقفًا دفاعيًا أو يعيد فتح الخلاف. لكن مهما فعل، حافظي على هدوئك واسمحي له بأن يقول كل ما لديه. وتجنبي أن تقولي له إنه كان سخيفًا أو إنه بالغ في رد فعله. ولا تقولي أبدًا “ألم أقل لك؟”. وتأكدي من أن الأجواء إيجابية عند انتهاء الحديث. فإن نجحت في ذلك، فالأرجح ألا يقف كبرياء أي منكما في طريق زواجكما.

لا تنسي المشكلات التي أدت إلى الانفصال في الأساس: بالطبع، الهدف هو كسر الجمود وإعادته إلى البيت. لكن هناك خطرًا حقيقيًا في أن يعود إلى البيت دون حل أي شيء فعلًا. تذكري أنه لا تزال هناك مسألة عدم ثقته بزوجته وشعوره بأنه لا يحظى بالاحترام أو الحب الكافيين. ومع أنه لا داعي للتوقف عند ذلك كثيرًا إلى حد إشعال المشكلة من جديد، فإن هناك حاجة إلى حل هذه المسائل حتى لا تفاجئكما مرة أخرى. وعادةً ما تُحل هذه المشكلات من تلقاء نفسها حين تركزين على تقوية زواجك بحيث تزداد ثقتك به.

المصدر (يُفتح في علامة تبويب جديدة) بقلم ليزلي كين (يُفتح في علامة تبويب جديدة)