طلاق الأب

أعددتُ على مر السنين ما يكفي من قضايا الطلاق لأتمكن من ملاحظة أنماط متكررة. ومن أكثر هذه الأنماط إيلامًا أن الأب، في حالات طلاق كثيرة، يُقصى من حياة طفله.

تحكم كل ولاية قوانين مختلفة. وقد كانت بعض الولايات أسرع في التصدي لهذا الاتجاه المتنامي، لكنها لا تزال قاصرة عن حماية حقوق الأب.

أدرك أن هذا سيثير على الأرجح ضجة، وأتوقع ردود فعل سلبية على ما أكتبه، ولا بأس عندي في ذلك لأن هذه المسألة يجب أن تُطرح.

على مر السنين صرت مشجّعة غير رسمية للآباء. وما لا يتوقف معظم الناس لفهمه هو أنني لا أناصر الآباء بقدر ما أناصر الأطفال.

ولأنني طفلة متبناة، فلدي نظرة مختلفة إلى التربية وإلى أهمية التربية المشتركة. فمهما يكن من أمر، يستطيع الناس، بل ينبغي لهم، أن يبذلوا جهودهم في تربية بنّاءة. فالطفل لن ينال أبدًا "حبًا أكثر من اللازم"، وفي رأيي أن الطفل الذي تستمر علاقته بكلا والديه سينشأ سليمًا من الناحية العاطفية.

بالتأكيد هناك حالات تستدعي تغيير هذه النظرة، لكن على العموم لا ينبغي أن يُعدّ أيٌّ من الوالدين أهم من الآخر. فثمة سبب لكون إنجاب الطفل يتطلب شخصين، وينبغي الاعتراف بكلا الوالدين ومنحهما صوتًا متساويًا في تربية الطفل.

المرور بالطلاق مرحلة مشحونة بالعواطف. وكثيرًا ما يصعب على المرء أن يتراجع خطوة إلى الوراء لينظر إلى الصورة كاملة. وأنصح بشدة بأن تفعل ذلك وأن تدوّن رغباتك فيما يخص طفلك، فهذا سيساعد على التفاوض على ترتيب منصف وودّي بشأن الطفل.

وأحيانًا يعني هذا أن عليك أن تفصل الألم والغضب عن الخير لكي تدرك ما هو الأفضل للطفل. قد لا يكون ذلك هو الأفضل لك، لكن فكّر فيما هو الأفضل لطفلك. أليس هذا في نهاية المطاف هو تعريف الوالد؟ فاتخاذ أفضل القرارات الممكنة لطفلك هو واجبك بصفتك والدًا.

لقد تفاوضت على خطط تربية جيدة مع آباء وأمهات بلغ بهم الغضب والألم حدًا مفرطًا، ولذلك أعلم أن الأمر ممكن، حتى في أسوأ الظروف الممكنة.

يتطلب هذا قوة، لكنه على الأرجح أهم جزء في الطلاق. فمن الطبيعة البشرية أن يشتد غضبنا بسبب السلوك وانكسار القلب إلى حد أننا قد نغفل عمّا هو مهم حقًا.

ولأنني طفلة متبناة، فقد نشأت بلا أب، ومع أم لم تكن تريد حقًا أي صلة بي، وأستطيع أن أتحدث من واقع التجربة حين أقول إن الشيء الوحيد الذي تمنيته في طفولتي هو علاقة جيدة بأبي.

ثم ربّيت أطفالي أنا أيضًا بلا أبيهم، ولم يكن ذلك باختياري. فقد بذلت أقصى ما في وسعي لأُشرك أباهم في حياتهم. ولست نادمة على ذلك، لأنني في نهاية المطاف أعلم في قرارة نفسي أنني فعلت كل ما أستطيع لرعاية علاقة جيدة وسليمة، وأعتقد أن أطفالي صاروا أفضل حالًا بفضل ذلك.

كون المرء زوجًا سيئًا لا يعني أنه أب سيئ. لقد رأيت حالات كثيرة جدًا يُستخدم فيها الأطفال بيادق كنوع من الانتقام لأخطاء ارتُكبت أثناء الزواج. وأرى أن هذا ظلم فادح، لا للأب فحسب بل للأطفال أيضًا. فلماذا يُعاقَب الأطفال؟

إن انتهى زواجك، فافصل الزواج عن الأطفال. فمن البالغ الأهمية أن تتمكن من ذلك لتمنح طفلك الشعور بالأمان، فالأطفال غير مهيئين للتعامل مع مشكلات الكبار.

ومجرد أنك تمر بالطلاق لا يعني أن يُفصل أحد الوالدين عن الطفل جسديًا وعاطفيًا.

كثيرًا ما أعطي الآباء والأمهات قائمة بأمور تساعد على تقليل الخلافات إلى أدنى حد عند التعامل مع جانب التربية في الطلاق. قد يكون التكيّف صعبًا، لكن هناك أمورًا يمكن لكلا الوالدين فعلها لضمان ألّا يترك الوضع أثرًا سلبيًا في الطفل.

أولًا وقبل كل شيء، لا تحاول أن تفصل طفلك عن الوالد الآخر، فأنت تؤذي طفلك بذلك. ولا ينبغي لأي والد مسؤول أن يحاول أبدًا إفساد العلاقة بين الوالد الآخر والطفل.

لقد استمعت إلى عدد لا يحصى من النساء يقلن إنهن سيُقصين الأب من حياة طفلهن "ليجعلنه يدفع الثمن" على أخطاء ارتُكبت أثناء الزواج. وبصفتي امرأة، أستطيع أن أفهم الأثر العاطفي الذي قد يخلّفه زواج سيئ، لكن هذا لا يمنح الحق في إيذاء أطفالك. قد تكونين تؤذينه، وقد تعتقدين أنه يستحق ذلك، لكن انظري في وجه طفلك أو وجوه أطفالك الأعزاء واسألي نفسك: هل هذا ما يستحقونه؟

لا يمكن لأي طفل أن ينال حبًا أكثر من اللازم، ولا أن يكون حوله عدد زائد من الناس الذين يريدون له الخير، فلماذا قد يرغب أحد في سلبه ذلك؟

المصدر (يُفتح في علامة تبويب جديدة) بقلم شانتيل نيكول (يُفتح في علامة تبويب جديدة)