هل تخشى ترك الزواج بسبب الأطفال؟

من الأمور التي تُبقي المرء أسير زواج بلا حب القلقُ على سلامة الأطفال الذين أنجبهم الزوجان. فحين يكون هناك أطفال، يصبح الطلاق أكثر تعقيدًا. فلا يكفي أن تفكر في تقسيم الممتلكات والديون، بل يجب أن تراعي سلامة جميع الأطفال المعنيين وكيفية تقسيم تربيتهم بعد الانفصال. أين سيعيشون ومع من؟ كيف سيتلقّون الخبر؟ وما الآثار الطويلة الأمد لذلك على سلامتهم النفسية؟ كل هذه الأسئلة التي تتسابق في ذهن المرء تُذهل العقل، وقد جعلت كثيرين يتساءلون: “هل يستحق الطلاق حقًا كل هذا؟”

إن كنت تعلم أن الزواج قد انتهى ولا يمكن إصلاحه، لكنك تفكر في البقاء من أجل الأطفال، فإليك بعض النقاط التي عليك أن تأخذها في الحسبان:

رقم 1- هل تستطيع، ببقائك في الزواج، أن توفّر لأطفالك بيتًا مستقرًا مفعمًا بالحب والسلام، ينشؤون فيه وهم يرون والدين يحب كلٌّ منهما الآخر ويحترمه ويعشقه؟ فالأطفال يستشعرون ‘الزيف’ من على بُعد أميال. ولا يهمهم أن تكون شقتك صغيرة أو ألّا يكون لديك مال إضافي تعطيهم إياه. ففي نهاية المطاف، ما يحتاجه كل طفل ويستحقه هو مكان يلجأ إليه، آمن، مليء بالحب غير المشروط، يعمّه الضحك، وتسوده النزاهة والصدق. يحتاج هؤلاء الأطفال إلى أن يعرفوا أن المكان الوحيد الذي يستطيعون اللجوء إليه دائمًا لينالوا الحب والقبول غير المشروطين هو البيت، وهذا لا يمكن أن يحدث في بيت يتعامل فيه الزوجان بلا مبالاة أو بقلة احترام (سواء عبّرا عن ذلك بالكلام أم لا).

رقم 2- هل تخشى ما سيظنه أطفالك بك “يومًا ما”؟ هل تخيفك فكرة الطلاق لأنك تخشى أن يكتشف أطفالك أنك لست مثاليًا؟ أتدري؟ سواء طلّقت أم لا، فهذا سيحدث في النهاية. فالأطفال ينشؤون وهم يقدّسون والديهم، والوالدان في نظرهم بمنزلة الإله. لكنهم في مرحلة ما يبدؤون في النمو والملاحظة، ويبدؤون في إدراك أن والديهم لا يعرفان كل شيء، ولا يستطيعان حل كل المشكلات، وأنهما، نعم، يخطئان. وبالنسبة إلى كثير من الأطفال، فإن تحطّم هذا الحلم يجعلهم ينقلون والديهم من منصة ‘الإله’ إلى عالم ‘الوحش’ السفلي. وهذا جزء طبيعي من النمو، فهكذا يتعلم الأطفال أنهم هم، لا أنت، المسؤولون عن حياتهم. وكيف لهم أن يتعلموا ذلك إن كان العالم يدور حولك؟

والطلاق يُسرّع العملية التي يتعلم بها الأطفال أن والديهم بشر يخطئون. ولن تُنفى من حياتهم لأن الطلاق كان خيارك. قد لا يفهمون ذلك الآن، لكن ذات يوم سيُضاء المصباح في أذهانهم، وتتحرك الرحمة في قلوبهم، ويدركون أنك فعلت أفضل ما تستطيع بما كان لديك. أما البقاء في زواج تعيس لأنك لا تريدهم أن يعرفوا الحقيقة فليس هو الطريق الصحيح. لماذا؟ لأن الحقيقة تظهر دائمًا، دائمًا…

رقم 3- هل تخشى، إن طلّقت، أن يقع أطفالك ضحية جميع الآثار الجانبية التي تلحق بحياة “أطفال الطلاق” (المخدرات، والشرب، والحمل في سن المراهقة، والعلاقات العابرة، والهروب من البيت، والعصابات، والاكتئاب، والانتحار، وغير ذلك)؟ ومن يضمن ألّا يقع طفلك فريسة لأي منها حتى لو بقيت متزوجًا؟

وخلافًا لما تحب أن تصدّقه، لا يمكنك أن تحمي أطفالك من كل شيء. فسيتعين عليهم أن يختاروا كيف يستجيبون لكل تجربة في الحياة. ومهمتك بصفتك والدًا أن تكون حاضرًا، وأن توفّر كل الموارد الممكنة لكي يتمكن أطفالك من الوصول إلى المعالجين النفسيين والمرشدين وخدمات الدعم التي تساعدهم على التكيّف مع كل تغيّرات الحياة أيًّا كانت. لكن هناك أمرًا يجب أن تضعه دائمًا في حسبانك: يمكنك أن تقود الحصان إلى الماء، لكنك لا تستطيع أن تجبره على الشرب. فإن كانت الطريقة التي يختارها طفلك (ولا سيما في السنوات التي تسبق المراهقة وفي سنوات المراهقة) للتعامل مع وضعك الزوجي هي أن يلعب دور الضحية وأن يهرب عبر أنشطة عنيفة أو مؤذية للذات، فلا شيء يمكنك فعله لإيقاف ذلك سوى أن تكون إلى جانب ذلك الطفل تدعمه وتحبه. أنت الوالد، لكنك لا تستطيع أن تكون السجّان. والتضحية بحياتك من أجل حياتهم لن تغيّر النتيجة إن كان ابنك أو ابنتك قد اختار بوضوح أن يلومك على ما آلت إليه حياته أو حياتها. فمهما فعلت، سيكون كله خطأ.

ومهما اخترت أن تفعل، فليس اختيارك هو ما سيصنع مستقبل أطفالك أو يهدمه. فما سيحدد مصيرهم هو مدى حفاظ كلا الزوجين على علاقة وثيقة محبة داعمة مع الأطفال. فأن تطلّق زوجك شيء، وأن تطلّق أطفالك شيء آخر. والطلاق ليس نهاية براءتهم، بل هو لكثير من الأطفال الذين يعيشون مع والدين متخاصمين تعيسين بداية سلامهم.

فكّر في الأمر مليًّا وأنت تعلم أنك، في كل الأحوال، تضع مصلحة أطفالك الفضلى نصب عينيك.

المصدر (يُفتح في علامة تبويب جديدة) بقلم كاساندرا بيباس (يُفتح في علامة تبويب جديدة)