التخلي عن طفلك المتبنى أو تربيته

كان ابني يحتضر. كان يُربّى في أسرة لا ينتمي إليها، ولم يكن يتواصل مع أفراد الأسرة، وكان يشعر بالوحدة في بيت مليء بأفراد العائلة. كان لديه كل ما يحتاجه: غرفة نوم خاصة به، وملابس، وطعام، ومدرسة جيدة، وكنيسة جيدة، وأم وأب محبّان مولعان به، ومرشدون نفسيون وأطباء، وأخ وأخت يحبانه، ومع ذلك كان ابني يحتضر.

كان يذوي عاطفيًا وجسديًا وروحيًا وذهنيًا، وبالمعنى الحرفي أيضًا. جسده واهن، وعقله معذَّب، وقلبه مكسور، وعظامه مثقلة بالقلق. لم يكن ينتمي إليهم، وقد عبّر عن هذا الشعور لأسرته. وبالحب ووجع القلب، بدأت تلك الأسرة تسمح لابنها بأن يصبح ابني. فاختارت أن تتخلى عن حقوقها وعن حلمها بالتبني لكي تنقذ ابنها، واختارت أن يُربّى ابنها في أسرة أخرى. ووقع الاختيار علينا.

صار لي ابن بفضل التخلي. أنا لا أحكم عليك ولا على وضعك. فكل تبنٍّ صعب، وكل تبنٍّ سينتهي نهاية مختلفة. إن كانت لديك آمال وأحلام بأن تكون أسرة طفلك إلى الأبد، فدعها تمضي. وإن كنت قد اتخذت منذ زمن بعيد قرارًا بأن تخسر زواجك ومسيرتك المهنية وأطفالك الآخرين وبيتك، واتخذت في الطريق قرارًا بأن تخسر كل شيء من أجل طفلك المتبنى، فعليك أن تبدأ في اتخاذ قرارات أفضل. لا يجوز أن يُسمح لطفلك المتبنى بأن يدمّر كل شيء، ولا يجوز أن يُسمح له بأن يدمّر بيتك وأسرتك. يجب أن تُمسك بزمام التبني الذي قمت به.

“لكنه وعد!” “نحن نفي بوعودنا!” رائع! هيّا تمسّك بوعودك، واحرص على أن تتمسك بها وزوجك يتركك، وأطفالك الآخرون يتخلون عنك، وينتهي بك المطاف وحيدًا على أي حال لأن طفلك المتبنى لن يتواصل معك أبدًا! هيّا كن ذلك الشهيد الذي يتناول أدوية الاكتئاب ولا يعيش حقًا، فهذا لا ينفع أحدًا.

“لكن لن يفهم أحد!” “لا يمكننا ببساطة أن نرمي طفلنا!” لم تكن تجربتي مع التخلي “رميًا”. فلدي أنا وزوجي أربعة أطفال آخرون، وبيت جميل مليء بالحب، ونحن قادران على أن نمنح ابننا المتبنى كل ما يحتاجه في هذه الحياة. ومثل الأسرة السابقة، يمكننا أن نقدّم له كل ما قدّموه وأكثر. نحن نعلم أصلًا أن ذلك التبني فشل، ولدينا الاستعداد الذهني والسكينة لتقبّل أن تبنّينا قد يفشل أيضًا. ونحن ندرك تمامًا أن ابننا قد يحتاج في الطريق إلى أسرة أخرى ترافقه حتى يتجاوز محنته. وبالطبع نبذل قصارى جهدنا، ونجرّب أسلوبًا مختلفًا، لكننا قد لا نكون الحل الذي يحتاجه.

لا يهمني ما يظنه الآخرون، ولا ينبغي أن يهمك أنت أيضًا. فالأمر يتعلق بك أنت، بأسرتك وزواجك وحياتك كلها. ولا يزال الأمر يتعلق بمنح طفلك المتبنى ما يحتاجه، وقد لا يكون ذلك أنت. هل طفلك يحتضر؟ هل يذوب ببطء، متألمًا ومتلهفًا إلى شيء آخر، إلى شخص آخر؟

اتخذ القرار لتنقذ طفلك وتنقذ أسرتك. اختر التخلي أو اختر التربية، لكن اتخذ القرار وأنت تعلم تمامًا أن هذا القرار ربما يكون التبني نفسه قد اتخذه بالفعل.

المصدر (يُفتح في علامة تبويب جديدة) بقلم جينيفر كيه تشيس (يُفتح في علامة تبويب جديدة)