للتذكير: كيف تساعد طفلك على التكيف مع الطلاق

“ينبغي ألا يكون الأطفال ضحايا الخيارات التي يتخذها الكبار نيابة عنهم”، هكذا قال وايد هورن (مساعد وزير الأطفال والأسر في الولايات المتحدة في عهد الرئيس جورج دبليو بوش).

حين يعيش أول قدوتين في حياة الطفل حياتين منفصلتين تمامًا، فإن ذلك يُلحق بالطفل إعاقة دائمة. فهو لا يؤثر في الطفل في حاضره فحسب، بل في مستقبله أيضًا. وقد أظهرت الإحصاءات أن الأطفال الذين انفصل آباؤهم بالطلاق ينتهي بهم الأمر غالبًا إلى الطلاق، لأن إحساسهم بالالتزام بزواج يدوم مدى الحياة يتزعزع. فهم يدخلون الزواج بتوقعات غير واقعية، إذ يتعلم الأطفال الالتزام الزوجي ودوامه من خلال مراقبة آبائهم، وهو ما لم يتح لهم. ومع ذلك، أعتقد أن الأطفال القادمين من أسر مطلقة أو منفصلة يمكن أن يعيشوا أفضل الزيجات؛ إذ يمكنهم التعلم من أخطاء آبائهم، وتحويل السلبي في حياتهم إلى شيء إيجابي.

في طفولتي لم أكن أعرف شيئًا عن أبوين يسلك كلٌّ منهما طريقًا منفصلًا، حتى بلغت العاشرة، وكل ما أعرفه أن والديّ لم يعودا يعيشان معًا. ويمكنني القول من واقع تجربتي إن الطلاق أشد ما يمكن أن يمر به الطفل إيلامًا. فمن الصعب أن تكون ممزقًا بين شخصين تحبهما كليهما ويعيشان منفصلين. ومن الصعب جدًا أن تشرح لأصدقائك لماذا لا يعيش والداك معًا، وتبقى في رأسك أسئلة كثيرة، مثل: ما الذي يجعل والديّ مختلفين إلى هذا الحد؟ لقد رأيت بعض الأطفال المتأثرين بالطلاق يعانون مشكلات الغضب، أو يصبحون عنيفين أو منطوين، أو تسوء علاقاتهم بأقرانهم، لأن شيئًا ما في مسيرة نموهم قد اختل. نحن جميعًا نتفاعل ونتعامل مع الأمر بطرق مختلفة، لكنني أقول إن طلاق والديّ جعلني شخصًا قويًا. لقد مررت بالاكتئاب، وتراجعت درجاتي، وأنا سعيدة لأن لي أمًا داعمة أخذتني إلى مرشد نفسي، وقد ساعدني ذلك حقًا، وكانت دائمًا إلى جانبي. ولا بد لي من القول إن تربية طفل بوصفك أبًا أو أمًا وحيدًا ليست سهلة على الإطلاق، وأنا أحيّي جميع الآباء والأمهات الذين يربّون أطفالهم وحدهم.

ومن الأمور التي لاحظتها لدى أصدقاء لي انفصل آباؤهم بالطلاق، أن الحرب بين الوالدين تُلقى على كاهل الطفل؛ فيُتقاذف الطفل كالكرة، وإذا احتاج شيئًا يُحال إلى الطرف الآخر، ويكون هو من يتولى الكلام. قد تكونان قد انفصلتما، لكن سيبقى دائمًا ما يربطكما معًا. لا تُقحما طفلكما في حروبكما. وحين يتعلق الأمر بشؤون طفلكما، ينبغي وضع الخلافات جانبًا، وأن تجلسا معًا وتتحدثا لا بوصفكما زوجين بل بوصفكما والدين.

يقول معظم الآباء إن الطفل سيتجاوز الأمر قريبًا، لكن الحقيقة أنه يبقى معه. عليك أن تجد طرقًا لمساعدة طفلك على التعامل مع الطلاق أو الانفصال. وإليك بعض النصائح لمساعدة طفلك على التكيف مع الطلاق.

أخبر الطفل بالحقيقة، لكن دعه يعرف أنكما تحبانه كلاكما وستكونان إلى جانبه. فمعظم الآباء يرحلون دون أن يهيئوا أطفالهم لما هو آتٍ. يحتاج الأطفال إلى التهيئة للتغيير، وقل لهم إنك تحبهم مهما بدا ذلك بسيطًا. وتجنّب لعبة تبادل اللوم، خاصة أمام الأطفال، والحديث بسوء عن شريكك أمام الطفل. فكل ما تفعله بذلك هو تسميم عقل الطفل وتغذية الكراهية، وهذا ليس جيدًا لنموّه. وتذكّر أن الأطفال يستوعبون كل ما يسمعونه ويرونه.

قد يبدو الطلاق للأطفال خسارة: خسارة أحد الوالدين، وخسارة الحياة التي يعرفونها. ويمكنك مساعدة أطفالك على الحزن والتكيف مع الظروف الجديدة بدعم مشاعرهم. عليك أن تشجعهم وتستمع إليهم وتطمئنهم إلى أنهم يستطيعون الاعتماد عليك دائمًا. ويعتقد كثير من الأطفال أن لهم يدًا في الطلاق، فيتذكرون مرات تشاجروا فيها مع آبائهم، أو حصلوا على درجات ضعيفة، أو وقعوا في مشكلات. ويمكنك مساعدة أطفالك على التخلص من هذا الاعتقاد الخاطئ بطمأنتهم إلى أن الطلاق لا علاقة له بهم، وأنكما تحبانهم كلاكما. طفلك هو أولويتك القصوى، وأحب هذه المقولة لكيمورا لي سيمونز: الأزواج يأتون ويذهبون، والمال يأتي ويذهب، لكن أطفالك سيبقون دائمًا. لن تعود الحياة أبدًا كما كانت بالنسبة إلى طفل تطلّق والداه، لكن حاول أن تكون حاضرًا في كل خطوة من حياته. فهم يكبرون بسرعة كبيرة، وقبل أن تدرك ذلك تكون قد فوّتّ لحظة عظيمة في حياتهم.

“إن الترتيبات التي يضعها الأزواج للحفاظ على الكياسة في خضم رحلتهم نحو الطلاق تكون في الغالب أكثر تعقيدًا حين تكون الأولوية القصوى المعلنة هي حماية طفل. ”

– جون إيرفينغ

المصدر (يُفتح في علامة تبويب جديدة) بقلم هيلين ألبرتس (يُفتح في علامة تبويب جديدة)