تذكير > كيف تتركين زواجًا تعيسًا

كنت متزوجة لأكثر من 10 سنوات، وبقيت مع زوجي 15 عامًا في المجموع. عانى زواجنا من المشكلات منذ بدايته الأولى. وما أكبرها؟ إفراطه في الشرب، وغياب الحميمية بيننا بسبب تعرضه لاعتداء جنسي في طفولته، وهو ما لم أعرفه إلا بعد ثماني سنوات من علاقتنا. حاولت الرحيل مرات كثيرة، لكن كانت لدي مشكلاتي الخاصة أيضًا. فقد ربّتني أم مسيئة حاولت قتلي ذات مرة، فكنت أعاني من مشكلات خطيرة في تقدير الذات ومن خوف مرضي من الوحدة. ورغم أنني بدوت متماسكة وناجحة، كنت أميل إلى الإنفاق القهري والانطواء والاكتئاب المزمن. وفكرت جديًا ذات مرة في قتل نفسي حين كنت في السابعة والعشرين. ورغم خوفي من أن أعيش وأموت وحيدة، عشت منعزلة معظم حياتي. كانت لدي مشكلات عميقة مع الشعور بالهجر، وهذا ما صعّب علي التواصل مع الناس على مستوى عميق، خاصة مع الرجال. لكن كان في داخلي صوت يلحّ علي أن أفعل شيئًا بحياتي، يلحّ علي أن أترك زواجي الرائع على الورق والتعيس في الواقع.

حاولت الرحيل مرات كثيرة جدًا، لكن خوفي كان يمنعني. جربت كل شيء، حتى الدين المنظم. وبدأت أتظاهر بأنني سعيدة. لكن سرعان ما لم يعد ذلك ينفع. ذلك الصوت الملحّ في داخلي ازداد علوًا يومًا بعد يوم… فبدأت أستعد نفسيًا للطلاق. ادخرت معظم دخلي. وبدأت أبحث عن شقق. صرت عزباء نفسيًا! وبخبرتي الطويلة كسيدة أعمال رتبت شؤوني المالية. كانت كل أصولي مدرجة بعناية في جدول بيانات، مع تفاصيل أصولي وأصول زوجي حتى آخر قرش. ووضعت خطة للخروج. كل هذا بعد حديثي مع عدد لا يحصى من المطلقات وقصصهن المرعبة عن أزواج منعوهن من الوصول إلى حساباتهن الجارية، فلم يستطعن إعالة أنفسهن. كنت مستعدة، إلا أنني لم أستطع حمل نفسي على الرحيل… ومرت السنوات.

وأخيرًا ذهبت إلى مؤتمر للمساعدة الذاتية نظمته الجماعة الدينية التي كنت أنتمي إليها. وفي الليلة الأخيرة من المؤتمر كنت أتحدث مع بعض النساء اللواتي تعرفت إليهن للتو عن خططنا للمستقبل. وتوصلنا إلى أنه لكي يتكشف مستقبل جديد، علينا أن نواجه أنفسنا من الداخل بشجاعة. عندها مررت بتجربة مذهلة. فبعين خيالي نظرت في داخلي فرأيت بابًا. كان أسود كالفحم. وفجأة تملكني الخوف. كنت أعلم أن كل المشكلات الشخصية التي لم أكن مستعدة لمواجهتها ومعالجتها كانت خلف هذا الباب. كنت أشعر بالدم ينسحب من وجهي. شعرت بالشلل. وحين فتحت ذلك الباب بعين خيالي بدأت الدموع تنهمر على وجهي. وأجهشت بالبكاء أمام طاولة مليئة بأشخاص غرباء تقريبًا. والغريب أن كل شيء بدأ يتغير بعد تلك الليلة. كأنني فتحت صندوق باندورا تلك الليلة ولم أستطع إغلاقه بعدها. لكن مرّ 19 شهرًا آخر قبل أن أفعل أخيرًا ما ظننته مستحيلًا.

وفي يوم بارد من أيام يناير بعد رأس السنة بقليل، جلست في سريري ذات صباح ملتفة بالبطانيات، وسمحت لكل مخاوفي بأن تطفو على السطح. بدأت أرتجف. شعرت بالحياة تنسحب من جسدي. لم أستطع الحركة. لكن شيئًا في داخلي قال لي أن أشعر بهذا الخوف فحسب، بكامل قوته. ففعلت… وبمعجزة بدأت مخاوفي، على شدتها، تخفّ ببطء دون أن أحاول كبتها أو إخضاعها. وعاد الدم ببطء إلى أطرافي. وبعد أيام قليلة أخبرت زوجي أنني سأتركه. كان غاضبًا ومجروحًا. وصار مسيئًا لفظيًا. ومرة أخرى سمحت لنفسي أن أشعر بالمخاوف التي طفت على السطح. ثم فعلت شيئًا لم أفعله من قبل قط. رددت عليه بالمنطق والعقل. ودافعت عن نفسي. وبعد بضعة أسابيع انتقلت من البيت. كأن الكون كله كان يساند قراري. سار كل شيء بسلاسة. حتى إنني لم أوكّل محاميًا، فقد كنت مستعدة تمامًا.

ومنذ ذلك الحين أتقنت عملية التحرر من مشاعري السلبية، أي المخاوف والشكوك والتردد وانعدام الأمان. كما مكّنني تدريبي على الشفاء بالطاقة من الإصغاء إلى تلك المشاعر. لكن أهم ما يجب تذكره هو أن مشاعرك لا يمكن أن تؤذيك. فإن سمحتِ لها بأن تطفو على السطح دون أن تكبتيها أو تدفنيها من جديد في عقلك الباطن، فستجدين أنك سرعان ما تتحررين منها. فلتجدي الشجاعة لفعل ذلك. ثم بالتخطيط المتأني لحماية نفسك ماليًا، وطلب المساعدة الاستشارية حين لا تجدين الشجاعة لفعل ذلك وحدك، يمكنك أنت أيضًا أن تتركي حياة تعيسة وتبدئي حياة جديدة. تمامًا كما فعلت أنا.

المصدر (يُفتح في علامة تبويب جديدة) بقلم جاكلين أور (يُفتح في علامة تبويب جديدة)