تذكير > الزواج والطلاق والانفصال: كيف تتعامل مع الولاءات المنقسمة بين الأصدقاء بعد الانفصال
لعلنا جميعًا صادفنا هذا الموقف في مرحلة ما من حياتنا: مع من نبقى أصدقاء بعد طلاق زوجين أو انفصالهما؟
الجواب النموذجي بالطبع هو أن نبقى أصدقاء للطرفين كليهما، لكن هذا مطلب عسير التحقيق، لأننا نتعامل هنا مع مشاعر بشرية ومع مواقف تميل إلى إطلاق الأحكام أيضًا.
ولحسن الحظ أظن أن معظم الأصدقاء العاديين الذين يشهدون تفكك أسرة زوجين يستطيعون فعلًا رؤية وجهي العملة، ويبتعدون فعلًا عن الانحياز إلى طرف.
لكن في الواقع يتوقع الزوجان المطلقان عادةً أن تلتزم بأحد الطرفين، وكثيرًا ما يترسخ هذا النمط قبل الانفصال أو الطلاق النهائي بوقت طويل. ويعود ذلك إلى ثقافة اللوم السائدة لدينا، إذ كثيرًا ما نتجاهل مسؤوليتنا نحن عن الوضع الذي نجد أنفسنا فيه، فالخطأ دائمًا خطأ شخص آخر، والأمور إما أبيض وإما أسود، بينما توجد في الحقيقة درجات كثيرة من الرمادي تتداخل فيما بينها، وكثيرًا ما لا ندرك فجأة إلا بعد سنوات طويلة وكثير من التأمل أننا كنا في الواقع مسؤولين جزئيًا عن فشل تلك العلاقة.
فكيف يتعامل الأصدقاء مع ما يتوقعه أحد الزوجين المطلقين في البداية من أن يتجاهلوا الآن شريكه السابق؟ قد يكون الأمر عسيرًا حقًا على أصدقاء الزوجين المنفصلين: من تدعو إلى حفل العائلة، هو أم هي؟ هل يمكنك دعوتهما معًا؟ ماذا سيحدث لو التقيا في حفل زفاف الابنة؟ ولا قدّر الله، ماذا سيحدث لو أحضر كل منهما شريكًا جديدًا؟ السيناريوهات لا تنتهي.
وبعد أن رأيت عددًا من الأصدقاء يمرون بإجراءات الطلاق والانفصال، ولكل منهم مشكلاته الخاصة، أستطيع القول إنه لا توجد نصيحة أو إرشادات ثابتة على شكل جواب واحد يناسب الجميع.
ومع ذلك هناك بعض الخطوط العريضة التي سأعتمدها بالتأكيد لضمان أن يبقى الزوجان السابقان صديقين لك بعد الطلاق أو الانفصال بوقت طويل.
أولًا: حاول دائمًا أن توازن بين التعاطف والتفهم تجاه صديقك الأساسي دون أن توافق فعليًا على أي من استنتاجاته بشأن اللوم وما إلى ذلك، وتذكّر أنك لا تسمع إلا جانبًا واحدًا من منظور غير متوازن إلى حد بعيد. يضمن هذا ألا تعزز وجهة نظر صديقك المنحازة، وأن تبقى محايدًا، وهذا مهم جدًا. وقد يتطلب ذلك مهارات دبلوماسية مثالية، لكنك إن كنت مدركًا لهذه الحقيقة فقد يكون الأمر مليئًا بالتحدي ومجزيًا في آن، فهو أشبه باختبار لنفسك.
ثانيًا: أوضح لصديقك الأساسي أنك قد تظل ترى شريكه السابق أو تتجاوب معه من حين لآخر بعد الطلاق أو الانفصال لأسباب واضحة وعملية. فمعظم حياتنا متشابكة هذه الأيام مع أمور أخرى، مثل تقاسم توصيل الأطفال إلى المدرسة أو علاقات العمل مثلًا. ويجب توضيح أن هذا سيحدث من خلال إشارات بسيطة غير صريحة في أحاديثك العادية. فهذا يشير لصديقك الأساسي إلى أن تقسيم الولاءات ليس بالبساطة التي قد يتصورها. كما يضمن ألا تُتهم بأنك «يهوذا» فتخسر ثقة صديقك الأساسي أو صداقته حين يكتشف أنك كنت على تواصل مع شريكه السابق.
وثالثًا: لا تقل أبدًا، أبدًا، رأيك الحقيقي في شريكه السابق، حتى لو ظننت أن مشاركته مشاعره ستساعده على تجاوز هذه المرحلة. تذكّر فقط أن نسبة كبيرة من الأزواج المنفصلين يعودون فعلًا إلى بعضهم في النهاية، وأن ما أطلقته من سمّ متعاطف الشهر الماضي سيعلق في حلق صديقيك بعد عودتهما كالأسلاك الشائكة، ولن تعود علاقتك بهما كما كانت أبدًا.
وضمن هذه القواعد الإرشادية الأساسية الثلاث ستظهر حالات شاذة كثيرة تحتاج إلى تخطيط متأنٍّ ومدروس لردودك في كل حالة من حالات الأزواج المطلقين. لن يكون الأمر سهلًا، فهو لا يكون كذلك أبدًا، خاصة حين يتعلق الأمر بقدر كبير من العاطفة. لكن محاولة صياغة ردودك ضمن هذه القواعد الإرشادية الأساسية الثلاث ينبغي أن تضمن الحفاظ على صداقتك وبقاءها مرنة في معظم المواقف التي قد تحدث في السنوات المقبلة.
المصدر (يُفتح في علامة تبويب جديدة) بقلم جيني كلير (يُفتح في علامة تبويب جديدة)
