وفاة طفل: هل يدمّر فقدان الطفل الزواج حقًا؟

ربما سمعت أناسًا يستشهدون بإحصاءات تفيد بأن الآباء والأمهات الذين يعانون وفاة طفل أكثر عرضة للطلاق. والواقع أن الإحصاء الذي يُستشهد به كثيرًا هو أن 75 بالمئة من الآباء والأمهات يتطلقون في نهاية المطاف خلال أشهر من فقدان طفل. غير أن هذا الرقم كان مجرد تخمين من مؤلف كتاب كتب عن هذا الموضوع في عام 1977. أما الدراسات التي أُجريت منذ ذلك الحين فترسم صورة مختلفة.

أجرت منظمة «الأصدقاء الرحماء»، وهي أكبر منظمة للمساعدة الذاتية في الحداد في البلاد للعائلات التي فقدت طفلًا، مسحًا في عام 2006 أظهر أن معدل الطلاق بين الآباء والأمهات الثكالى يبلغ 16 بالمئة.

وفي دراسة أخرى، أجرى باحثون في جامعة ولاية مونتانا في بيلينغز مسحًا على آباء وأمهات فقدوا طفلًا. والنتيجة؟ تطلّق تسعة بالمئة من المشاركين بعد وفاة طفلهم. وفكّر 24 بالمئة من المشاركين الباقين في الطلاق–لكنهم لم يُقدموا عليه فعلًا. أي أن وفاة الطفل أثقلت زواج 33 بالمئة من الأزواج المشاركين في المسح، لكن معدل الطلاق لم يقترب أبدًا من 75 بالمئة.

وبحثت دراسة ثالثة، نُشرت في عام 2010 في مجلة علم الأورام السريري، فيما إذا كان معدل الطلاق أعلى بين الأزواج الذين أصيب طفلهم بالسرطان. ولم تكن إصابة الطفل بالسرطان مرتبطة بزيادة خطر طلاق الوالدين عمومًا. غير أنه لوحظت معدلات طلاق أعلى بين الأزواج الذين حصلت فيهم الأمهات على تعليم يتجاوز المرحلة الثانوية. وكان الخطر مرتفعًا بشكل خاص بعد التشخيص بفترة قصيرة، ولدى الأزواج الذين كان أطفالهم في سن 9 سنوات أو أصغر عند التشخيص، وبعد وفاة الطفل.

إذا كنت قد عشت لوعة وفاة طفل، فاعلم أن ارتباطك بشريك حياتك لديه فرصة قوية جدًا لأن يصبح أقوى. ومع ذلك، قد تُثقل هذه المأساة العلاقة في بعض الحالات. وللحفاظ على زواجك في أفضل حال ممكن، ينبغي للوالدين المكلومين أن يضعوا في اعتبارهم ما يلي.

تجنّبوا اللوم

اللوم شديد السمية لأي زواج لأنه ينطوي على اتهام الشريك بارتكاب خطأ. فعلى سبيل المثال، يُحمّل زوج زوجته مسؤولية وفاة ابنهما المراهق لأنها سمحت له بالبقاء خارج المنزل حتى وقت متأخر والذهاب بالسيارة إلى السينما مع أصدقائه. وفي طريق العودة من السينما توفي ابنهما في حادث سيارة. في هذا السيناريو قد يؤدي اللوم إلى تآكل أساس الزواج.

وأحيانًا يوجّه الوالدان المكلومان لومهما إلى جهة خارجية. قارن بين ميريل وجورج من جهة، وباتريشيا وجو من جهة أخرى. توفي داني، ابن ميريل وجورج البالغ من العمر 11 عامًا، بسبب مشكلات في القلب. ولم يلُم أيٌّ منهما الآخر على الوفاة. غير أن ميريل، وهي يهودية، وجورج، وهو لوثري، كانا كلاهما غاضبين من الله. فقبل وفاة داني، وافقت ميريل على تربيته على المذهب اللوثري، فكان صغيرهما يحضر أنشطة الكنيسة وكثيرًا ما يصل قبل القداس ليتحدث مع القس. وحين توفي داني شعر ميريل وجورج كأن الله عاقبهما ظلمًا رغم أنهما أحسنا تربية ابنهما. غير أن الزوجين تمكنا من التخلي عن غضبهما من الله. وبعد ثلاث سنوات من وفاة داني، دخل جورج كنيسة لأول مرة منذ الجنازة. وبعد أكثر من عقد، لا يزال زواج جورج وميريل قويًا.

أما باتريشيا وجو، اللذان فقدا ابنهما جيمي في حادث سيارة، فكانت قصتهما مختلفة. في البداية قرّبهما الحادث أكثر–إلى أن ألقى جو باللوم على الله في الحادث، واستغرق أيامَه غضبٌ عارم لم يهدأ قط. أما باتريشيا فقد لجأت إلى الله بعد وفاة جيمي. وحاولا الاستشارة الزوجية، لكن مرارة جو تجاه الله وتجاه كل من حوله تقريبًا أضرّت بزواجهما، فتطلّق الزوجان.

تعاملوا مع شعوركم بالذنب

وجدت دراسة باحثي جامعة ولاية مونتانا المذكورة أعلاه أن الآباء والأمهات الذين فكروا في الطلاق بعد وفاة طفل أكثر ميلًا بكثير إلى التعبير عن مشاعر الذنب، وإلى أن يلاحظوا كثيرًا أو أحيانًا أن أزواجهم عبّروا عن الذنب. أما الذين لم يفكروا في الطلاق فكانوا أكثر ميلًا إلى الشعور بالذنب نادرًا أو عدم الشعور به إطلاقًا، وأقل ميلًا بكثير إلى ملاحظة أن أزواجهم عبّروا عن الذنب. وإذا كنت تشعر بالذنب بطريقة ما تجاه وفاة طفلك، فقد تكون الاستشارة وسيلة فعالة لمساعدتك على التعامل مع مشاعرك.

أدركوا أن كلًّا منكما يحزن بطريقة مختلفة

كثيرًا ما تكون لأزواجنا اهتمامات ومنظومات معتقدات مشابهة لاهتماماتنا ومعتقداتنا. وقد يكون الحزن أول مرة في علاقتنا نلاحظ فيها فرقًا كبيرًا بيننا. فالنساء مثلًا كثيرًا ما يكنّ أكثر انفتاحًا وحديثًا عن حزنهن، بينما يميل الرجال إلى كتمان مشاعرهم أو محاولة إخفاء ضعفهم بالحزن حين يكونون وحدهم. ويمكن أن يعبّر الرجال أيضًا عن حزنهم في صورة غضب. فعلى سبيل المثال، حين اكتشف جورج أن داني قد توفي، لكم باب غرفة النوم فأحدث ثقبًا في الخشب.

اسمحوا لبعضكم بأن يحزن كلٌّ بإيقاعه الخاص

كثيرون منكم ممن يقرؤون هذا سمعوا هذه الكلمات من قبل: “لماذا لا تمضي قدمًا؟ لقد مر عام الآن (أو عامان، أو ثلاثة، إلخ).” حين تقول العائلة ذلك يكون الأمر محبطًا بما يكفي. لكن حين يشعر شريك الحياة بأن الوقت قد حان لتمضي قدمًا، فقد يكون ذلك مدمرًا. فكل إنسان يحزن بإيقاعه الخاص، وعلينا أن نتقبل الإطار الزمني لشريكنا. وقد تعلّم جورج وميريل ذلك بالتجربة المباشرة.

بعد نحو عام من وفاة داني، أرادت ميريل زيارة قبره كل أسبوع. أما جورج فأراد أن تكون الزيارات أقل تواترًا. في البداية جرح ذلك مشاعر ميريل. لكن جورج أقنعها بأن الذهاب كل أسبوعين جزء من التخلي. وتعترف ميريل: “أفقد صوابي قليلًا إن طالت المدة أكثر من ذلك.”

المصدر (يُفتح في علامة تبويب جديدة) بقلم كيمبرلي براير (يُفتح في علامة تبويب جديدة)